Vicevi......

Mjenjam staru WC školjku za malo noviju.
Šifra: stara se napunila.

Nesposobni su sposobni sposobne učiniti nesposobnima.

Vlasnik hotela pita mladi par koji zeli da iznajmi sobu,-Jeste li vencani?.-Mlada pocrvene i prosaputa:-Jesmo.Oboje!

Kako si se proveo na sastanku sa onom lepom devojkom?-Paaa,polovicno.-Ja sam dosao a ona nije!

Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
• Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 100 evra.
• Oprostite, ali ja sam daltonista - kaže Mujo.
• Nema veze. I za strance vrede isti propisi!

Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana,
kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokoški i slično,
morao je još da očisti prostorije... Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu:
• PA ŠTETA je sve ovo bacati!

Majka prati goste do izlaznih vrata a dijete trči za njom. Mama mu kaže: - Kako se kaže kad gosti odlaze?
- Hvala Bogu! - dijete odgovori.

Vozač u nekom selu pregazi kokoš, ali odmah dođe seljaku:
- Bez brige, ja ću vam nadoknaditi vašu kokicu! - Je, ja se slažem,
ali ne znam kak bu se s tim složil moj PETAO!

- Sta je to licemerje ? - pita ucitelj Pericu .

- Licemerje je kad ja dolazim u skolu sa osmehom na usnama .

xaxaxxaxaxaxxaxaxa ludooo...axxaxaxaxa

XAXAXAXAXAXXxaxaxaxaxaxXAXAXAXAXAXxaxxaxaxaxaxa

Setaju se ulicom dve igle,naidju na jeza i kazu:"Vidi zurka"

-Setaju se ulicom dve guzice,jedna prdne,a druga ce:"Uze mi rec iz usta"

-Idu ulicom ves masina i frizider,kamion prodje i zgazi grizider,pa ce na to ves masina:"Ves masina zivi duze uz kalgon"

- Igraju dve zabe playstaion,dodje treca i ugasi

-Sta plavusa radi u prodavnici po podu? Trazi niske cene

Ciga:Imate li prasak za buve?
Prodavac:Imate li psa ili macku?
Ciga:Imam buve.

Kaze uciteljica djacima:Ko od vas za sebe smatra da je glup neka ustane!
Svi sede,niko ne ustaje.Posle duzeg vremena ustaje Perica.Uciteljica sva zapanjena, ne moze da veruje da on za sebe smatra da je glup pa ga upita:
-Staaa?Ti sebe smatras glupim?
A Perica odgovori:
-Ma ne,nego mi bilo zao da sami stojite!

xaxaaxaxaxaa

dodje Mujo na more,i zove mamu...mama ovde su svi siromasni, svi hodaju okolo bosi i goli samo ja u jakni..

plavuša:
• Muž mi je u petak doneo kokos i rekao: "Lepo je spremi za nedelju". Nisam baš znala šta kokoške nose nedeljom, ali našla sam lepu haljinicu.

.................................................................

-
Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
• A koji ti je password?
• 6 zvezdica - reče plavuša.

....................................................................

Zašto plavuša sedi na biciklu ispred televizora?
Ako joj slika pobegne da može da je stigne.

......................................................................

Kako potopiti podmornicu prepunu plavuša?
Pa pokucas na vrata.

.......................................................................

-
Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
• Dodaj mi onaj šampon!
• Pa imaš šampon pored sebe.
• Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra

................................................................

-
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
• Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
• Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

................................................................

Kako je poginula plavuša (manekenka)?
Šetala se po pisti!

...............................................................

Kaže plavuša plavuši:
• Počela sam da sumnjam u svog muža, mislim da mi zadnje dete nije on napravio.

haha mujo je mentol

Admin ::

haha mujo je mentol

al likchina juuu xaxaxxaxaxaxax

Ide Crweckapa shumom i sretne vuka i on je pita "Sta to nosis baci?" i ona baci

ccc
xaxaxa

Kako se zove ciganin koji prodaje cveće?
Guns'n'Roses.

Kako se zove ciganin koji dolazi odnekud?
From.

Kako se zove ciganin koji radi u elektrani?
Grom.

U Prijedoru grafit:
Neću žvake, hoću svoj kusur