Vicevi......

Stigao Mujo sa fronta i donio rucni bacač kao ratni trofej. Dočeka ga Haso i pita ga: - Deder Mujo a kako to funkcioniše?
Kaže Mujo pokazujuću na poljski WC:
- Vidis onaj WC tamo?
Grunu Mujo bacačem i zbrisa WC sa lica zemlje.
Poslije nekih pola sata pita Mujo Fatu:
- Jes' vidla Fato našeg babu?
- Ode prije pola sata u WC - odgovori Fata.

- Je'l biste dali marku za dolar?
- Bih
- Maaarko!!!- Je'l biste dali marku za dolar?
- Bih
- Maaarko!!!

xaaxxaaxaxa
ala ste navalili na viceve
a xaxax

Zaustavlja pijanac nekog tipa na ulici i pita ga:
- Jeli, izvini, a da te... hik, pitam... gdje je... hik... ovde suprotna... hik, strana ulice?
- Pa tamo vam je... preko... - zbunjeno odgovara tip.
- Zanimljivo - kaže pijanac - a tamo su... mi rekli da je... hik, ovde.

- Auuuu, Mujo sto si pocrnio!!! Jesi bio na moru?
- Aha, u Doboju!
- Pa kako bolan na moru u Doboju? Doboj nije na moru!
- Nije? A zato se ja pitam što je tako daleko plaža!!!

Sedi policajac u kancelariji i neko kuca:
- Ko je?
- Ja!
- Ja?! Nemoguće!

xaaa aa aaa aa a a x x ax xaxaxaxax

- Kako se osjećate gospođo? Da li ste ispunili uputstva?
- Ne sasvim doktore. Rekli ste mi da pijem vodu jedan sat prije jela. Ali ja ne mogu da pijem više od 15 minuta.

policajac1: - Hoćemo autobusom ili pješke?
policajac2: - Šta prije naiđe.

xaxax ax xa xa a x xa xa x x xa xax<xax

Kako policajac otvara konzervu? "U ime zakona, OTVORI !!!!"

Kako policajci zavrću sijalicu? Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okreće stolicu.

Izlazi policajac iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu: "Ako pogodiš koliko imam kifli u džepu daću ti obje."

Čas biologije. Učiteljica pita:
- Može li mi ko reći šta srce ima?
- Dvije noge! - izvali Perica.
- Kako dvije noge!? - začuđeno ce učiteljica.
- Pa dok sam danas prolazio pored direktorovog ureda čuo sam kako govori: "Hajde srce, raširi noge!" - reče Perica.

xxaxaxaxxXXXAXAXXAXAXXAXxaxxaxaxaxaxxaxaxXAXXAXAXAXAXXAXAxaxxaxaxaxaxxaxXAXXAXAXAXAXAxxaxaxaxax

- Učiteljice, Perica me gađa stolicom!
- Pa gađaj i ti njega.
- Ne mogu, retka mi je.

Pita Perica prijatelja narkomana, dal' se još fixa, a ovaj diplomatski odgovara:
- Pa, u jednu ruku da, u jednu ruku ne!

Perica piše pismo s mora:
- Dragi tata, pišem ti polako jer znam da ne znaš brzo čitati...

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Ispod drveta prolaze njegovi prijatelji i viču na glas:
- Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
- Vidim!

Perica guši tatu:
- Tata, kako se brod održava na vodi?
- Ne znam, sine.
- A kako leti avion?
- Ne bih znao, sine.
- Kako slika dolazi na TV ekran?
- Stvarno ne znam, Perice.
Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
Ni najmanje Perice. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Dolazi Mujo kod doktora, a na glavi mu žaba. Ulazi u ordinaciju, a doktor ga s čudjenjem gleda. Odjednom će žaba:
- Pogledajte doktore što mi je izraslo na guzici!

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta!
- A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!

Kako se na japanski kaže: "Tko mi je ukrao jaknu?"."Ko mi sako mako!"

Koja je razlika između pedofila i pedagoga? Pedofil stvarno voli djecu.

xa a x< xa x ax xy xa x ax ax ax xaxaxaxa